День сурка длиною в жизнь

Как выйти из кризиса смысла жизни, семьи и любви: советы известного российского психолога

Известный российский психолог и терапевт, один из ведущих экспертов в мире в области телесно-ориентированной терапии Андрей МИНЧЕНКОВ рассказал «Азбуке здоровья» о том, как решать кризисы, выходить из депрессий и жить гармонии с собой.

— Андрей, скажите, с чем к вам чаще всего сегодня обращаются пациенты?

— С самыми разными проблемами: здоровье, семейные отношения, поиск истины… Очень много постстрессовых расстройств, напряженная ситуация в мире отражается и на людях: появляются тревожные состояния, панические атаки. Очень много кризисных состояний: кризис смысла, кризис брака…

— Сейчас этот «кризис смысла» просто стал таким модным словом…

— Это не вопрос моды, это всегда было. Посмотрите, он был и у Евгения Онегина, и у Андрея Болконского, я уж про чеховских героев не говорю. Вот у человека вроде целы руки и ноги, он социально адаптирован, но он перестает видеть в этом ценность, смысл. Очень часто такое бывает у спортсменов, которые всего достигли, у бизнесменов, которые заработали все, что хотели. Кризисы смысла всегда сопровождаются потерей мотивации. Писатель может думать: ну напишу я еще одну книгу, а зачем?

— И что делать? Как его вернуть?

— Искать новую мотивацию. Никаких четких планов тут нет, каждый конкретный случай нужно разбирать отдельно, так как на пустом месте они не возникают.

Например, семейный кризис может часто сопровождаться кризисом смысла. Живут люди вместе, и вдруг один из них понимает, что больше не любит. Понимает, что его жизнь похожа на день сурка: завтра будет то же самое, что было вчера.

Каждый из этого кризиса выходит по-разному: уходит в работу, находит новые отношения, обращается к религии, заводит детей… И тут нет ничего неправильного. Главное — чтобы этот смысл был органичен, чтобы он был бы не внешним, а внутренним.

Обычно человек понимает, что он в кризисе, когда все уже в самом разгаре. Как с пожаром: пока тлело и трещало, он не обращал внимания, думая, что это не про него. А вот когда полыхнуло пламя, люди начинают искать решение, обращаются за помощью к терапевтам. Но надо понимать, что терапевт не торговец смыслами, у меня нет лавочки, которую я открываю, предлагая человеку смыслы на выбор. Терапевт — лишь зеркало, он может помочь посмотреть на проблему отстраненно, но найти смысл человек должен сам.

Очень важно, если у вас случился кризис, в состоянии депрессии, когда не идут дела, ни в коем случае не переживать все это пассивно, не лежать. Нужно помнить, что гормональная буря должна сгореть в огне движения. Даже если кажется, что нет сил, нужно брать себя за волосы и тащить в спортзал, на прогулку, на пробежку. Любой кризис — это замечательный повод заняться собой. Потому что внешние вещи нас держат в ресурсном состоянии. Кризис — это повод лучше выглядеть, а когда мы хорошо выглядим, то и чувствуем себя гораздо лучше.

50 процентов правды

— Раз уж мы заговорили про браки, скажите, вы видели счастливые браки?

— Конечно! Когда встречаются два зрелых человека, которые понимают, чего они хотят от брака. Ведь все кризисы — это кризисы несбывшихся надежд. Когда ждал одного, а получается другое. Как у Маяковского: «Любовная лодка разбилась о быт…» И таких лодок очень много. Женщины зачастую хотят получить от партнера все в одном флаконе: чтобы был и социально успешный, и сильный, и лидер, и при этом трогательный, заботливый, тонко чувствующий, внимательный. А ведь это же набор взаимоисключающих качеств, такого не бывает.

У мужчины часто пропадает интерес к партнерше, когда она превращается в домохозяйку. По моим наблюдениям, женщина, чтобы быть интересной мужчине, должна быть социально включенной. Это может быть даже занятие для души, но только тогда она может быть в тонусе, выходить в свет, быть интересной другим мужчинам. В изоляции женщина автоматически становится неинтересна.

Все мужики сво(БОДНЫ)

— По вашим наблюдениям, какие самые распространенные заблуждения у мужчин по поводу женщин и наоборот?

— Мужчины часто думают, что они имеют право на измену, а женщины — нет. Хотя все исследования говорят, что женщины не менее полигамны, чем мужчины.

У женщин заблуждения из серии «Любишь — докажи». Мол, если ты меня любишь, то ты обязан делать то или это — например, обязан меня содержать. Женщины смешивают контексты, уровень эмоций с социальным уровнем.

В свою очередь, одинокие дамы часто играют в игру «Перевелись настоящие мужики». У многих завышенные ожидания, а многие просто боятся вступать в конкурентные отношения с другими женщинами, завоевывать мужчину. Вот и ждут принца на белом коне, который придет сам. Ко мне очень часто приходят женщины — успешные, молодые, красивые, 25-35 лет, — у которых все есть, кроме партнера… А устав ждать, такие женщины переключаются на другую крайность — хоть плохонький, да свой. Это тоже не работает.

Еще одно общее заблуждение — это когда люди пытаются получить все в одном флаконе от своего партнера. Глупо требовать от мужчины лидерских качеств после того, как вы с ним договорились, что он моет посуду.

А нужен ли вам брак?

— А какие советы вы могли бы дать тем, кто несмотря на какие-то проблемы хочет сохранить брак?

— Понять, зачем он вам нужен. Если вы хотите бурного секса и бурных романов — это не брак. Если вы ищете социальной защищенности и спокойствия — это для брака.

Важно не принимать поспешных импульсивных решений. И всегда пытаться понять точку зрения другого человека. Понимание того, что ты обладатель только 50 процентов правды, а другие 50 процентов — у твоего партнера, значительно облегчает коммуникацию. Например, если произошла измена, нужно понять, что именно ваш партнер искал в том, другом человеке. Обычно ищут именно отношений — понимания, поддержки, восхищения, а сам секс большой роли может и не играть.

И еще, сохранение брака — это всегда принципиально новые отношения. Самая большая иллюзия — «Я все хочу вернуть, как было». Но надо понимать, что «как раньше» не будет никогда. Брак удастся сохранить, только если начать с новой чистой страницы без обид и воспитания чувства вины в своем партнере.

Как жить в гармонии с собой и своим телом

Найдите то, что для вас является ресурсом и вводит в ресурсное состояние. Это могут быть стихи, музыка, живопись. Когда вы этим занимаетесь, у вас должно возникать состояние потока. В начале поддерживать его можно искусственно, но постепенно вы научитесь в нем пребывать постоянно.

Старайтесь делать в жизни то, что хочется. Это не значит потакать своим сиюминутным желаниям. Это значит жить с тем, кого любишь, работать там, где нравится. Когда нарушаются эти принципы, это уже само по себе сильнейший стресс. Когда человек начинает жить в модальности «не хочу, но надо». Вторая неверная модальность — «хочу, но нельзя». Когда слишком много запретов. Подумайте: все ли эти ограничения вам нужны? Обычно человек хочет хорошего: проявлять чувства, заниматься творчеством, заниматься собой… И тут важно отпустить запреты и следовать своим глубинным желаниям.

Важно максимально быстро освобождаться от негативных эмоций. Не держать ничего в себе. Если есть непроговоренные вещи, надо проговорить, иначе возникнет незаконченный гештальт, на фоне которого могут развиться психосоматические заболевания. Если нужно проговорить что-то со своим другом или партнером, как можно быстрее найдите подходящий момент и сделайте это.

CV (ВРЕЗКА)

Андрей Минченков — психолог и автор монографии «Методы структурной психосоматики», автор книг «Структурная психосоматика» и «Сенсомануальная биотерапия». Провел более 800 семинаров по телесно-ориентированной психотерапии и структурной психосоматике, смыслотерапии.

Обладает феноменальной памятью: увлекаясь поэзией, знает наизусть более 4000 стихотворений. Хобби — фотография.

Алина ЛИСИНА.

«Азбука здоровья» благодарит руководителя агентства Balears Лилию БАЛТИНЮ за организацию интервью с Андреем МИНЧЕНКОВЫМ.

Когда встречаются два зрелых человека, которые понимают, чего они хотят от брака. Ведь все кризисы — это кризисы несбывшихся надежд. Когда ждал одного, а получается другое.

Глупо требовать от мужчины лидерских качеств после того, как вы с ним договорились, что он моет посуду.

Живут люди вместе, и вдруг один из них понимает, что больше не любит. Понимает, что его жизнь похожа на день сурка: завтра будет то же самое, что было вчера.

Даже если кажется, что нет сил, нужно брать себя за волосы и тащить в спортзал, на прогулку, на пробежку.

О том, правильно ли поступили двое, поженившись, нельзя судить даже на их серебряной свадьбе.

Мария ФОН ЭБНЕР-ЭШЕНБАХ, австрийский драматург.